sexta-feira, 17 de setembro de 2010
APRENDA A FAZER YAKISSOBA
Ingredientes
Preparo do Macarrão:
- 2 colheres (sopa) de óleo de soja
- 1/3 pacote de macarrão instantâneo cozido por 3 minutos em
água fervente
- 3 colheres (sopa) de molho de soja
- Óleo de gergelim a gosto
Preparo acompanhamentos:
- 3 colheres (sopa) de óleo
- 300 g de carne (alcatra ou filé mignon) cortada em tiras
com 2 cm de largura e 6 cm de comprimento
- 1 dente de alho picado
- 1/2 cebola cortada em tiras
- Folhas de meio repolho cortadas em quadrados grandes
- 1 cenoura laminada e cortada em rodelas
- 1 abobrinha em rodelas finas cortadas ao meio
- 1 xícara (chá) de broto de feijão
- 5 cogumelos frescos (shitake ou shimeji)
- 1/2 pimentão verde cortado em quadrados
- 5 folhas de acelga cortadas em quadrados
- 5 vagens cortadas em pedaços grandes
- 1 colher (sopa) de amido dissolvido em 1 xícara (chá) de
água
- 5 colheres (sopa) de molho de soja
- Óleo de gergelim a gosto
- Sal
Modo de Preparo
Macarrão:
Numa frigideira grande, aqueça o óleo e o macarrão instantâneo.
Adicione o molho de soja e o óleo de gergelim.
Deixe por uns 3 min mais ou menos.
Reserve.
Acompanhamentos:
Numa frigideira grande, aqueça o óleo, junte a carne, o alho e o sal.
Frite por uns 2 min.
Coloque: repolho, cenoura, abobrinha, broto de feijão, pimentão
verde, acelga e vagem.
Mexa e deixe cozinhar por cerca de 3 min.
Despeje o amido de milho, o molho de soja e o óleo de gergelim.
Sirva com o macarrão.
Dica: Se quiser, pode fazer com frutos do mar. Substitua a carne por 5 camarões médios (limpos), 100 g de salmão cortado em cubos pequenos e 10 ou 15 mariscos.
IMAGENS QUE JÁ PASSARAM POR AQUI
Vamos juntos amor.
Fu......esqueci de dar descarga, papai vai brigar.
amigos.
Rir é o melhor remédio
LOIRA NO AVIAO
UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM. ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO.
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA, QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ:
- VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO E ELA DIZ:
- OH, ME DESCULPA. E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS. PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.....
- EU DISSE A ELA: A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO.
UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM. ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO.
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA BOAZUDA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA, QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ:
- VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO E ELA DIZ:
- OH, ME DESCULPA. E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS. PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.....
- EU DISSE A ELA: A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO.
Rir é o melhor remédio
Segredo de um casamento eterno
Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam
casados há 50 anos e nunca tinham brigado.
O repórter todo curioso pergunta a mulher:
Mas vocês nunca brigaram mesmo?
Não, responde a mulher.
E como isso aconteceu?
Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação.
Era a criatura que ele mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada
pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "um".
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.
Meu marido encarou a égua e disse: "dois".
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu
uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei: Seu
ignorante desalmado, porque é que tu
fizeste uma coisa dessas, homem?
Meu marido me encarou e disse: "um" ...
Depois disso nunca mais brigamos.
Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam
casados há 50 anos e nunca tinham brigado.
O repórter todo curioso pergunta a mulher:
Mas vocês nunca brigaram mesmo?
Não, responde a mulher.
E como isso aconteceu?
Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação.
Era a criatura que ele mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada
pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "um".
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.
Meu marido encarou a égua e disse: "dois".
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu
uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei: Seu
ignorante desalmado, porque é que tu
fizeste uma coisa dessas, homem?
Meu marido me encarou e disse: "um" ...
Depois disso nunca mais brigamos.
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